Благотворительный фонд "Старый Свет"

С разрешения авторов писем мы публикуем переписку одного из выпускников нашего реабилитационного центра, К., в которой, на наш взгляд, очень емко, образно и точно отображается картина болезни и путь выздоровления как зависимого человека, так и его родственников.

 

Письмо 1. К. - маме

 

Здравствуй, мама!

  

 Сейчас у меня много забот. Изучаю искусство бизнеса, точнее бизнес-плана, – очень сложная и непонятная для меня сфера. Но с Божией помощью двигаюсь вперед, получается не отчаиваться, получается применять Третий шаг, терпение, упорство. Раньше мне мои проигрыши давались очень тяжело.

Нет-нет, да происходят конфликты и с руководством, и с братьями, правда, переживаю я их гораздо легче, чем раньше. Быстрее отхожу и, что самое главное, – не пытаюсь обвинить другого, учусь искать суть проблем в себе. Не важно (по-моему), кто прав, кто виноват – если я злюсь, обижаюсь, если у меня недоверие к кому-то – это проблема во мне. И если я хочу что-то поменять, то мне надо начинать с себя. Такая позиция помогает узнавать себя, замечать свои недостатки, и прибавляет смирения.

Когда писал это письмо, узнал о твоей реакции на мое письмо Вале, и на исход суда. Хочу немного сказать тебе по этому поводу. Я волнуюсь за тебя. Зная нашу болезнь, я могу предполагать, что такая стрессовая ситуация может подтолкнуть к срыву. Попробуй подумать, почему это у тебя вызывает такую реакцию. Попробуй найти в себе, то, что заставляет тебя обижаться… Не расценивай мое письмо Вале, как предательство. Мне нужна ты, а не квартира. Валя – часть семьи, она моя крестная, она законная наследница и получит то, на что она имеет право, а нам надо радоваться тому, что Бог пошлет.

Пойми мама, я пытаюсь меняться. Я уважаю любое твое мнение и стремление, но у меня есть своя позиция, и я уже о ней сказал. < … > Родительский дом для меня – не просто помещение, куда я прихожу или где я проживаю с семьей. Я понимаю родительский дом как само общение, получение блага от самой жизни вместе с родителями. Но если семья не благополучная (как в нашем случае), то мне все, что в этом доме осталось прежним, напоминает только о том, чего уже не вернуть. Для нас с тобой главное – выздоровление, сближение друг с другом, налаживание отношений, и приобретение того блага, без которого никакая квартира нам с тобой счастья не принесет. Амвросий Оптинский сказал: «Когда мы уступаем, мы больше приобретаем». Я думаю, что-то в этом есть. Да и, в конце концов, – это возможность попробовать быть честным с самим собой.

Ма, я рос в неблагополучной семье, ты понимаешь, почему неблагополучной. Во-первых, я зависимый, а если хотя бы один член семьи зависимый – эта семья дисфункциональная, – и это не моя теория… Можно, безусловно, вспоминать и хорошее. Только вот, в шесть лет я первый раз украл сигареты, потом в 11 покурил марихуану, дальше хуже – обман и ругань. С папой у вас отношения всегда были накалены, вы часто спорили, ругались, не находили никогда общего языка. Когда он был пьян, я видел, с какой неприязнью ты к нему относилась. Когда я пытался говорить о вас с папой, вы мне говорили, что это не мое дело. Я жил в своем мире употребления и обманов, вы в своем. Были моменты, когда вы ко мне относились с лаской, но это когда был штиль. Ни одна проблема со мной не решалась так, чтобы я вынес что-то полезное для себя. Вы наказывали меня в раздражении за то, что я трудный ребенок, что я не такой как все, и т.д. < … >

Я все это пишу не для того, чтоб кого-то обвинить или сказать, что вы что-то неправильно делали. Просто я показываю, что болезнь созависимости процветала в нашей семье с самого начала ее существования. Она (созависимость) сделала нашу семью дисфункциональной, и она же послужила «удобрением» для развития моей зависимости. Это болезнь, и никто из нас в этом не виноват.

То, что происходит сейчас, – тоже проявление болезни. Только сейчас есть инструменты, чтобы ей противостоять. Сейчас есть возможность исправить темное прошлое светлым настоящим. Если будет любовь, остальное приложится. < … >

Мне очень радостно слышать, что в тебе происходят благоприятные перемены. Что ты общаешься с выздоравливающими людьми, что у тебя восстанавливаются чувства... Тихой сапой и я двигаюсь сквозь всякие искушения болезни вверх по лестнице выздоровления. Во мне заметно прибавилось смирения, я учусь принимать себя таким, какой я есть, не надевая маски. Пишу 4-й Шаг, вроде получается. Провожу инвентаризацию своих чувств, вспоминаю жизнь… иногда это вызывает тягу, иногда похоть. < … > Еще я вспоминаю, что я осуждал тебя: мол, у тебя работа бестолковая: столько делаешь, а прибыли никакой. Возможно, в то время я был слишком предоставлен самому себе. Это, кстати, еще один симптом дисфункциональной семьи – ты была в трудоголизме, а я болтался, где хотел и как хотел. Сейчас я могу это видеть и работать над собой. < … >

Знаешь, прошлое нам нужно для того, чтобы преодолеть настоящее. Я не вспоминаю обо всем этом с сожалением или грустью. Это было, это послужило регрессом нашей жизни, а он, в свою очередь, открыл путь для спасения. Я достиг своего ДНА. Если теперь я говорю: я рад, что я наркоман, это значит – я рад, что нам пришлось столько пережить, чтобы в конце концов вылезти из тьмы на свет.

Я бы хотел, чтоб ты посмотрела на ситуацию с квартирой, на твои отношения с Валей – в общем, на все, что тебя волнует, – как-то сверху. Ведь сейчас все здорово на самом деле, мы с тобой живы, Бог нас любит. Зачем переживать из-за того, что вообще никак не может повлиять ни на счастье, ни на наши с тобой взаимоотношения? Я хочу укрепить нашу семью. Я хочу научиться любить. А любить одних, не любя других – я понял, – не получится. Нам Бог заповедовал: «Любите друг друга, любите врагов, как самих себя»… Это сложно, но в стремлении к этому состоит наша жизнь.

Ты знаешь, вера твоя спасет тебя. Ты веруй, и ты получишь по вере своей. Мама, я тебя люблю, и очень за тебя волнуюсь. Прошу, будь терпелива.

 

 

Письмо 2. К. - маме

 

Здравствуй, дорогая мама!

 

   Пришло время написать ответ на твое письмо. Из-за нагрузки с делами по выздоровлению сразу запланировать письмо не удалось. Письма – это, конечно, тоже очень важная часть моего и твоего выздоровления, но у меня возникли небольшие сложности по практике служения, да и в эмоциональном состоянии. < … > Прошлое письмо я написал сразу, так как сильно за тебя волновался и чувствовал какую-то вину (конечно, это было болезненное проявление). < … >

Начну, наверно, про свои изменения. Я так и продолжаю заниматься практикой служения – развитием иконного производства, пишу бизнес-план. Тут мне нужны знания не только бизнеса, но и математики, и философии, да и просто надо уметь общаться с людьми. А самое главное, – надо уметь думать и решать задачи. Вот с этим оказалось больше всего проблем. Я читаю, общаюсь с людьми, делаю попытки планировать действия, пытаюсь делать эти действия, но дело двигается очень медленно. Конечно, все это не проходит впустую. Набираю потихоньку знания о том, о сем. Опыт растет, пусть и негативный, но, как я узнал, он тоже полезен.

Еще месяца три назад я испытывал яростный энтузиазм в своем деле (позже я понял, что он негативно сказался на моем эмоциональном состоянии), тому виной были тщеславие и гордость. < … > Но тогда я даже не подозревал, что мне предстоит в этой работе. Я был в грезах. Думал в большей степени о результатах, а не о средствах их достижения. Забыл о Боге, о 3-м Шаге. Постепенно все стало стихать. В какой-то момент я стал понимать, что задача стоит гораздо сложнее и масштабней, чем я могу вместить в своей голове. < … > Увеличивалась скорбь. Я впадал даже в отчаяние. Хотел даже уехать из центра. Потому что все, что я делал по бизнес-плану, было тщетно. А это наука, которую надо изучать.

Однажды, после службы в храме, у меня получился не совсем приятный разговор с консультантом центра, в том плане, что открылись глаза на всю эту ситуацию. Он приостановил всю мою деятельность по изготовлению икон (тогда я еще делал иконы по заказам), мало того, остановил 4-й Шаг (я его до сих пор не пишу), до того времени, пока не выправлю практику служения. Тут так заведено, что практика служения неразделима с 4-м Шагом. Казалось бы, срывная ситуация для меня, только вот отреагировал я с холодной головой, и пока консультант мне все это говорил, я обдумывал, что мне делать, чтоб исправить положение.

После этого было много попыток (не сказать, что безуспешных), решать задачи на пути к цели. Получается с переменным успехом, был и один эмоциональный срыв, но по большей части я научился ко всем таким препятствиям (которые раньше меня просто бы рвали) относиться с терпением. И неудачи стал воспринимать как неизбежные помехи в решении сложной задачи.

Совсем недавно я сидел и думал два с половиной часа над одной таблицей, и ничего в голову не приходило, мыслей много, но все какие-то половинчатые, ничего цельного. Тут я понял, что мне необходима помощь со стороны. Я что-то пытаюсь, пытаюсь, но в основном сам. А про Высшую Силу забыл. И в этот момент я вдруг явно ощутил свое бессилие, понял, что ничего сам не смогу и что мне нужна поддержка. Я оставил свое занятие, а на следующий день консультант сказал, что мне поможет одна женщина, которая довольно серьезно занимается такими вот делами. < … > Я оглянулся на день назад и увидел следы от трех Шагов.

Пока я пишу тебе это письмо, в моей жизни происходят метаморфозы. Но самое главное, что я сейчас нахожусь в самопознании, в познании Бога, Его воли в своей жизни. Радостная новость: я опять приступил к 4-му Шагу. Мне становится легче жить, я все яснее начинаю ощущать свою свободу, учусь ей пользоваться. Меня меньше стала донимать тяга (хотя иногда приходят воспоминания о «розовом употреблении»). Бог мне попускает разные испытания и искушения, но я верую, что мне это во благо. Все искушения Господь мне посылает, чтоб я научился преодолевать и вырывать из себя страсти. < … > Чтоб доказать ему свою любовь и веру, нужна жертва. Поэтому Он попускает во мне действие разных бесов: похоти, зависти, нетерпения, раздражения, осуждения, блуда и самого сильного – гордости и эгоизма. Все эти бесы своим влиянием препятствуют главной заповеди «Полюби ближнего, как самого себя». < … > На сегодняшний день вектор моего выздоровления направлен к Богу, к любви. Не всегда получается с терпением относиться к недостаткам других, к каким-то стрессовым ситуациям. Сложно удержаться от осуждения и оценки в сердце и мыслях. Но я работаю над этим, учусь просить прощения и прощать, тренирую терпение во всем: поел – вроде насытился, но хочется еще вкусненького, сладенького – терплю; хочется поспорить (даже если я прав, а мне прекословят) – терплю; появляется раздражение, на ком-то хочется его сорвать – терплю. Конечно, и это далеко не всегда выходит. Но уже вижу в себе какой-то грех и стараюсь бороться с ним с Божьей помощью. < … >

В общем и целом у меня все хорошо, имею желание выздоравливать, имею стремление жить трезво. Нас даже сам архиепископ Иларион, правая рука Патриарха, благословил лично на выздоровление. Мы были на встрече его с православной молодежью. < … > Недавно в храм, где мы работаем, по приглашению приезжал Патриарх Вселенский, т.е. всего православия в мире. Он грек. Вообще много интересного происходит сейчас в нашей жизни.

Хочу немного по поводу твоего письма сказать. Мне радостно от того, что мое письмо тебе в чем-то помогло. Я с этой целью и писал его искренне. Ты знаешь, я тоже стараюсь довериться Богу. Читая твое письмо и прокручивая в голове нашу совместную жизнь, я четко увидел отсутствие в ней Бога. Мне почему-то это так ясно представилось. Все, что ты написала, меня тронуло. Ты описала, конечно, не самые светлые моменты жизни, и из-за этого твой рассказ показался мне суровым. Только не подумай, я не говорю: плохим, но суровым. Мне он понравился. Я что-то новое узнал про свою семью.

Я думаю, сравнивать, как тебе жилось и как нам, не имеет смысла. Причина одна - нехватка Бога. И результат одинаковый. Знаешь, человеческое сердце такое глубокое и большое, что кроме Бога его ничто и никто не может заполнить. Поэтому, как бы там здорово не было, как бы дружно семья не жила поначалу, если нет Бога, семья будет НЕБЛАГОПОЛУЧНАЯ, т.е. не получающая Блага.

Бога, конечно, не может не быть. Он есть всегда, Он постоянно к нам обращается через нашу жизнь. Через беды, через радости, через скорби, и потери. Нет, конечно, Бог нам не желает зла, он не хочет, чтоб мы страдали. НО. Если всегда все хорошо, мы просто забываем про Него, в этом случае Он нам не нужен. < … > Не Бог отходит от нас, а мы закрываем свои сердца от Него. И по Своей милости Он прощает нам эти наши страсти и дает испытания, благодаря которым можно спастись. Не все это принимают. Но и не все наследуют Царство Небесное. Надеюсь, тебя не смущает, что я так часто говорю слово «Бог». Просто этим словом я заменяю многие другие, такие как Истина, Правда, Жизнь, Добро, Мир, Любовь, Семья, Путь, Смысл. Я хотел бы спросить, какие у тебя отношения с Ним?

Ты писала, что тебе важно знать, что мы с братом тебя любим. Ты никогда не сможешь нас потерять в духовном плане. Это просто невозможно. Вот ты считаешь, что ты потеряла папу, что он не участвует в твоей, моей жизни. Но поверь, ему нужны наши молитвы, мы обязаны молиться за него. Он с нами духовно. У Бога нет мертвых, если ты веришь в Бога, если ты веришь Богу (это не одно и то же), то помни, папа чувствует наши молитвы, он знает о них. Он радуется вместе с тобой, и печалится тоже. Я молюсь за тебя каждый день, и за Костю, за папу тоже, на каждой службе.

Ты решай свои проблемы, я свои, – и тогда мы сможем, преодолев прошлое, соединиться в понимании, в реальности, любви и взаимоуважении.

Моя цель, которая помогает мне идти вперед – это принять Бога в свое сердце, научиться жить трезво, научиться любить людей, найти себя.

 

 

Письмо 3. К. - маме

 

Здравствуй, мамуля!

 

< … > Я очень обрадовался за тебя и был приятно удивлен содержанием твоего внутреннего мира. Прочитав это письмо, я как будто бы увидел в тебе новую личность, которую доселе не видел и не знал. Только сейчас я начал чувствовать вот этот новый уровень общения, которого мы достигли в наших письмах. В предыдущей переписке, конечно, тоже все было по-новому, но это, все же, было неким налаживанием общения. В этом письме я увидел прорыв в твоем выздоровлении. Я вчитывался в каждое слово с большим удовольствием и радостью за тебя, перечитывал, отмечал, выписывал. Прошлые письма для меня не менее важны, только в них я ощущал некую тяжесть в тебе, а тут, напротив, – легкость и свежесть. Это мои чувства, но никак не оценка. < … >

Начну со своего состояния. Совсем недавно я завершил работу над 4-м и 5-м Шагами. Я писал 4-й Шаг 9 месяцев, и за время работы над ним меня подкидывало, вертело, крутило. В какой-то момент мне надоедало над ним работать, появлялось отрицание, сомнение – то ли я делаю. Даже психосоматические расстройства проявлялись из-за проживаемых в себе чувств, когда я не мог или не хотел их проговаривать. Я имею в виду не реальную физическую болезнь, а повышенную раздражительность, обострение недоверия. Были периоды, когда я в других с особой ясностью начинал видеть проявления своих недостатков и уходил от решения своих проблем, занимаясь «воспитанием» других. < … >

Потом был 5-й Шаг. < … > У меня за день до сдачи появился страх, отрицание, нежелание рассказывать всю свою жизнь, особенно такие вещи, которые никто не знал, позорные, интимные, грязные. Я даже заболел, температура поднялась, все кости начало ломить. Защиты сильные включились. Но, несмотря на все это, я сделал 5-й Шаг, и получилось все здорово. Хорошо, что Бог так устроил, что Шаг я сдавал выздоравливающему зависимому, такому же как и я наркоману, только впереди идущему. Он тоже делился моментами из своей жизни, давал обратные связи, которые помогали и ободряли, задавал наводящие вопросы, которые помогали раскрываться. Он оказался лучшим психологом для меня в данной ситуации. Верю, что это Божий промысел. Это я тебе рассказал для того, чтоб ты имела представление о моей работе по Шагам, и о том, как для меня она важна. < … >

Сейчас я понимаю, что это только начало < … > я даже не знаю, как тебе описать, что произошло… в общем, я 5-й Шаг поставил для себя как цель, а не просто как определенный уровень, который открывает двери в дальнейшее выздоровление. И вот, когда через столь серьезные испытания я достиг цели, я возомнил, что полдела моей жизни сделано и мне можно ослабить вожжи, я для себя определил, что у меня сразу должно стать меньше границ, больше свободы, короче говоря, – я расслабился. Я больше стал думать о будущем, но не о реальном. < … > Мне казалось, что я уже заслужил все, и теперь осталось только получить. Такой вид мышления увел меня от решения проблем по выздоровлению и по делам центра. Как раз в это время я стал много ездить один, и как-то отдалился от нашей общины. Когда меня спрашивали, не выбрал ли я учебу для того, чтоб в центре поменьше быть, я говорил: «Конечно, нет». Говоря так, я не врал, но и не был честен до конца, прежде всего с самим собой. < … > В какой-то момент мне стало сильно плохо, я и не заметил, как мое сознание оказалось в прошлом, я начал вспоминать периоды употребления, и на меня вдруг навалились тоска, уныние и тяга. Я очухался в метро, уже по уши во всем этом. Я вдруг ощутил себя тем же наркоманом, тем же страстным человеком, каким был в самом начале пути, и понял, что если ничего не предпринимать, болезнь меня поломает, как щепку. < … >

Я в этот же день вынес на группу свое состояние, и на других группах тоже стал говорить о том, что со мной происходит. Я стал об этом трубить. Но, к сожалению, я запустил серьезный «маховик», который остановить так просто мне уже не удавалось. Одно стало цепляться за другое и наматывать клубок. Я вошел в процесс срыва. Только ты не пугайся этого слова. Я полагаю, ты не знаешь ничего про тему срыва, и не читала труды Теренса Т. Горски. В двух словах объясню, чтоб тебе дальше было легче меня понимать.

Срыв – это не факт употребления вещества. Употребление это уже конечный результат. Срыв – это процесс, в котором выделено много фаз и симптомов. < … > С каждой фазы, если ее обнаружить и начать с этим работать, можно выйти. В книге Т. Горски (она называется «Остаться трезвым») выздоровление сравнивается с движением вверх по идущему вниз эскалатору. Остановка означает спуск вниз. Что со мной и произошло. Я стал меньше уделять внимания выздоровлению, и прогрессирование болезни стало опережать процесс выздоровления.

Так получилось, что это все начало происходить тогда, когда мне было самое время принимать решение, что делать дальше. Оставаться дальше в Центре или нет, проходить ресоциализацию в Центре или самостоятельно. < … > Мне очень захотелось начать уже жить самостоятельно, жить отдельно. А самое главное, что все эти желания я порой и описывал, как страсть, проговаривал, понимал, что это продиктовано болезнью, но внутри я все равно стремился на «волю». Получался искусный самообман. Дело в том, что зависимость, как болезнь, прогрессирует – и во время воздержания от употребления, и во время выздоровления, независимо. Я, с помощью Бога и других людей, остановил проявление своей болезни – употребление наркотиков. Но это только вершина айсберга, т.е. 1/10. Представляешь, что в эти остальные 9 частей входит. И вот, болезнь не отстает и со временем, и мои благие знания и опыт может использовать против меня. Несмотря на всю серьезность моего положения, честность перед собой, молитва и работа над срывом, а также малые группы, на которых я прорабатывал свое состояние, помогли мне месяц спустя выбраться из этого состояния. < … >

Я верую, что по промыслу Бога я попал в Центр, что учиться здесь мне довелось по Его воле, и что возможность помогать и служить людям – это возможность истинного искупления за мои дела. Словами-то я исповедовал, что и наркотики поставлял, и воровал, и паки и паки. Но просто рассказать Богу и священнику - этого мало. Я как-то тебе писал про сокрушение о своих грехах, как о главном условии истинного покаяния. Я о многом не сокрушаюсь, к сожалению. А тем, что меня не убили или не посадили за все то, что я натворил, порой даже горжусь. А гордость – это хуже всего на свете. Так как «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак. 4, 6). У меня есть возможность своими делами доказать свою веру. Покаянием, как образом всей моей жизни, а не отдельно прожитых лет. Цитирую фразу, услышанную мной в одном фильме: «Бог посадил меня в клетку для того, чтоб я научился петь». Кстати, этот фильм называется «Искупление». < … >

Для себя я определил, что моё употребление, моё шатание и болтание по жизни – это был мой неосознанный поиск Бога. Моя жажда по Богу (неосознанная) подменялась поиском эйфории. Теперь же, когда я начал это понимать - анализируя свою жизнь, делая шаги, получая опыт на группах, проживая свой опыт - мой поиск стал осознанным. Я поверил, только уже не в Бога, а Богу. А Бог говорит: «Просите, и дано будет вам, стучитесь, и откроют, ищите и найдете». Вот этим я сейчас и занимаюсь. Теперь всё в моей жизни имеет смысл, все, что я делаю, направлено на спасение.

Скажу честно, мне сложно, мне сложнее сейчас, чем было в употреблении. Ведь раньше реальность жизни и даже самые худшие свои дни я мог утопить в дурмане, водке, уйти от всего в забытье. А здесь – трезвость и встреча с самим собой. Дурман ушел, забытье обратилось в бытие, но страсти, ветхость, недостатки, поломанная самооценка, болезнь – все еще тут.

Ты написала, что дома мне нужно будет заново учиться жить. Я учусь жить по-новому с тех пор, как я начал выздоравливать. Каждый день для меня как урок. Не было и дня, когда хоть какая-то страсть, или лукавая мысль, или похоть не забиралась бы мне в голову. < … > И средь всего этого я учусь выживать, учусь, несмотря на свое состояние, концентрироваться на важном, главном. Учусь принимать людей, какие бы они ни были. Стремлюсь полюбить людей, и не тех, которые любят меня и с кем мне легко, а как раз наоборот. Это самое трудное, так как все мои недостатки, проблемы, дефекты характера, все то, что мешает открываться Богу и людям, я открываю в себе через общение и взаимодействие с другими людьми. С ребятами, с которыми живу. Работа на малых группах и постоянное взаимодействие в центровой жизни начинают вытаскивать всю грязь наружу. Гордыню, эгоизм, страхи. Я очень дорожу этим. Ведь открыться Богу по-настоящему можно, только узнав себя, так как дверь к Богу в моем сердце, а не где-то вне меня.

Домой я не еду не из-за страха, нет. У меня есть четкое понимание, что мне нужно делать. Пока я не научусь решать проблемы не вредя ни себе ни другим, не используя старых форм поведения – таких как обман, манипуляции, агрессия, эмоциональное давление, употребление (причем это может быть не обязательно водка или героин, а может быть, что угодно, даже такие вещи, как спорт, еда, эмоции, секс) – то у мня ни дома, ни здесь, ни в Африке не получится начать жить по-новому. Если же у меня будет этот навык, то неважно, где я буду находиться. Главное – для чего! Если Бог даст, то придется и дома чем-то заниматься. Для меня самое главное верить, что то, что я делаю, угодно Богу, и тогда, как бы сложно не было, я буду идти дальше. < … >

Я сердечно благодарен тебе за то, что ты выздоравливаешь, и понимаешь меня. Я очень рад, что ты разбираешься со своим внутренним миром и стремишься к Богу. Я молюсь за тебя каждый день, утром и вечером. Я вижу изменения в тебе, и они меня радуют. < … >

Может, что-то и забыл написать, но это потом. Надеюсь, скоро увидимся. Я тебя люблю, Мама. Что бы ни случилось, мам, ты знаешь, что я теперь знаю, что выход есть. И есть Бог.

  

«Никогда я не должен просить ничего для себя, если это только не принесет пользы другим. Только в этом случае я могу рассчитывать на помощь Бога».

 

 

Письмо 4. Мама – К.

 

Здравствуй, сынок!

 

Спасибо за доброе и, как всегда, содержательное письмо. Очень много информации для меня. На все хочется дать ответ. Когда хожу, работаю, мысленно отвечаю и рассуждаю над твоим письмом. A как прихожу домой, сажусь за письмо – в голове каша. Так что, если в письме будет хаос, не обессудь.

Ты принял правильное решение устраивать свою жизнь самостоятельно, не возвращаясь домой. Я и не расстроилась и не обрадовалась, просто почувствовала, что из души вынули еще один кусочек. Ты уже взрослый, ты прошел через такие жернова, что сам вправе выбирать, как строить свою жизнь. Тем более, у тебя такой хороший задел начался. И учеба, и планы, идущие далеко вперед. Я очень рада за тебя, я уважаю и принимаю твой выбор, потому что это твой выбор. Тем более, что там ты в любое время можешь найти помощь и поддержку тех людей, которые помогали тебе выбираться из болота. За то время, что ты в центре, они стали тебе почти родными.

Скажу немного о таком важном процессе, как «отделение с любовью». Этот процесс начался у меня в отношении твоего брата. После того, как он женился и уехал жить в другой город, мне сначала было очень тяжело, что я уже не имею с ним такой внутренней связи, как раньше. Ведь до его женитьбы я была его советчиком, помощником, он нуждался во мне, в свободное время стремился приехать домой. Он часто мне писал, делился со мной своим сокровенным. Теперь же все по-другому, и я понимаю, что это правильно. Хотя первое время я рвала себе душу обидами и ревностью. Пыталась манипулировать его чувствами ко мне. Но потом я прочитала в Библии: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». И пришло смирение, что все так и должно быть, хотя, конечно, немного грустно от того, что он сейчас из Франции жене пишет, а мне - нет.

A с тобой – все по-другому, просто потому, что ты другой. Не лучше и не хуже, а просто другой. С тобой мы были настолько отделены друг от друга, что сейчас самое время подумать о разумном воссоединении. Мои прежние стереотипы не давали увидеть и принять твою индивидуальность, увидеть тебя таким, каким ты был на самом деле: озорным и бесшабашным мальчишкой, который всей своей сущностью, своим поведением, неосознанно пытался нас, взрослых, заставить принять тебя таким, каким ты есть. Чтобы мы тебя любили всякого, даже хулиганистого. И я любила тебя, но совсем не на том ставила акцент. Не знаю, как дальше бы развивались наши отношения, если бы не твоя наркомания. Вот уж, поистине, промысел Божий!

Сейчас я уже могу тебе откровенно рассказывать, что у меня на душе, и знаю, что ты поймешь меня. Ты доверительно повествуешь о своих внутренних переживаниях, а у меня, в отличие от прежнего, нет порыва учить и спасать тебя. Делишься своей радостью – и я тоже радуюсь, делишься заботами – я тоже волнуюсь. Но теперь я знаю, что выход ты найдешь сам. < … > Направление ты взял верное. Взлетай, сынок! И попутного тебе ветра!

A жить по-новому – я буду учиться этому. У меня это даже иногда теперь получается. Вот ты пишешь – посмотреть на свою жизнь, как на промысел Бога. Когда мы жили еще все вместе, я часто раздражалась, < … > были моменты, когда я просто ненавидела эту рутинную домашнюю работу. Готовка, уборка, стирка. Меня раздражала грязная посуда. Надо было решать проблемы с вами, с папой, куча животных. Всех надо накормить, одеть, заштопать, выгулять, выкупать и вылечить, помочь сделать уроки. A мне порой хотелось побыть одной, в тишине, почитать, повязать. Домашние дела я делала так, как будто отбывала повинность. И что в итоге? Я одна, тикают часы, и телефон молчит сутками, и в квартире тишина звенящая. А мне так не хватает этой домашней суеты! Хочется кому-нибудь и постирать, и приготовить и заштопать. Конечно, у меня есть вы, мои дети и внуки. Просто мы живем в разных городах. Я не должна думать, что мне нет места в вашей жизни. Просто у вас своя жизнь, а у меня своя. И мы не перестанем от этого меньше любить и думать друг о друге.

Я не одинокая, я просто свободная женщина. И работа у меня по воле Бога сейчас такая, от которой я раньше раздражалась. Я убираю, глажу, стираю, и стараюсь делать это прилежно, с любовью и радостью. < … > Ибо все, чем живешь, надо любить сейчас, сегодня, а не по прошествии какого-то времени. Не всегда мои дела и мое житие доставляет мне радость, но я стараюсь. Работаю, одним словом. Я назвала бы этот период своей жизни терпением. A затем долготерпение и смирение придут. < … >

С недавнего времени начала воцерковляться. В воскресенье с утра иду на исповедь, отстаиваю всю литургию и причащаюсь. После твоего письма совсем по-другому стала относиться к исповеди. По твоему совету решила пойти в другой храм. < … > В этом храме я крестилась, когда мне был 41 год. Все десять лет я чаще других его посещала. Я почувствовала себя там, как дома. Стала исповедоваться у священника, который меня крестил. Попросила его стать моим духовным наставником, и даже была у него на беседе. Я все ему рассказала о том, что меня терзает.

Знаешь, сынок, после беседы с ним я стала даже жалеть Валю. Ведь она действительно больна. Ни одному разумному человеку не придет в голову обижаться и злиться на болящего.

Ты нашел дорогу к Богу, а я ее только ищу. Мне совершенно случайно попала в руки книга «Верую, Господи, помоги моему неверию». Там есть высказывания всех авторов, которых ты мне рекомендовал почитать. Решила, что перед сном буду прочитывать по одной главе. Так вот, я зачитываюсь за полночь и не могу остановиться. Что-то ложится на душу и так становится тепло, и все понятно. А что-то не могу пока понять и принять.

Но вот, в разделе «Тайна жизни» есть повествование «Oт меня это было». Я начала читать, у меня слезы градом покатились. Слезы радости, а не горя! Именно это повествование побудило меня окончательно смириться со всем, что происходит в моей жизни, принять Господа в свою жизнь. < … > ТEПEРЬ Я ЗНAЮ, ЧТO ГРEX МНE РOПТAТЬ НA СВOЮ ЖИЗНЬ И СУДЬБУ, ибо от Него это все было. Стало приходить покаяние, а за покаянием и смирение должно прийти. Пусть со слезами. В скорби приходит покаяние.

Каким группам больше всего уделяю внимание? Нар-Aнон у нас единственная группа в городе. Проходит раз в неделю. Стараюсь не пропускать, мало пока людей ходит. В основном, родители употребляющих детей. Но мне надо обязательно их слушать, принимать информацию и не расслабляться. < … > Я рада делиться с ними своим опытом, анализирую свое поведение в те времена, когда ты был в употреблении, сравниваю с тем, что описывает литература о наркозависимых. Тогда я не знала этой программы, и мое поведение было продиктовано холодным рассудком. Все, что я делала – меняла замки в дверях, писала заявления в полицию – это был холодный расчет оградить себя от проявления твоей болезни, но не от тебя. Не покупала еду и не давала денег – это я пыталась смоделировать твою жизнь в употреблении без моего присутствия в ней. В литературе есть описания таких приемов и их называют «жесткая любовь».

Поэтому у меня постепенно проходит чувство сожаления о содеянном. Не так уж и неправильно я поступала. Я плохо относилась к твоей болезни, а не к тебе. < … > На группе я слушаю этих несчастных мам и принимаю для себя, как надо поступать, и как не надо, основываясь и на своем опыте.

В AA я хожу чаще. Я чувствую свою причастность к этим людям. Мне близко их сочувствие, т.к. я и на своем и на твоем опыте знаю, как глубоко может захватить зависимость. В каждом человеке истерзанная, надломленная душа, измотанная этой болезнью, такая же, как у меня. И только в AA я могу смело и откровенно раскрыться. В их молчании, когда слушают, я чувствую такое участие, поддержку и солидарность, потому что каждый из них побывал в дерьме, еще похуже, чем я. Я нахожусь и в зависимых и в созависимых. У зависимых я учусь лучше переживать все обстоятельства жизни, учусь принимать себя такой, какая есть. Зависимого лучше понять может только человек, сам зависимый. < … >

У меня есть спонсор. По воле Божьей мы с ней работаем в одной семье. Я убираю, а она присматривает за ребенком. Oдин день в неделю мы с ней вместе. Oна отслеживает мое состояние даже когда я сама его понять не могу. Советов не дает, но так может закрутить тему, что все встает на свои места. И в душе покой, и решение я принимаю сама, вроде как. У нее срок трезвости уже 15 лет. Она постоянно ходит на группы, не расслабляется, и не упивается своим сроком. Oна тоже живет одна, и это мне пример, что не надо киснуть, а использовать эту возможность для своего развития. Мне это пока не очень удается, честно. Но я работаю.

И большим вдохновением и стимулом для меня являются твои письма. Я с такой радостью их читаю! Я вижу, как ты эмоционально и духовно преобразился. Вырос, можно сказать. Я в них очень часто нахожу ответы на свои душевные терзания. < … > Иногда мне кажется, что ты старше и мудрее меня, а я маленькая потерявшаяся девочка, которая никак не может найти себя. И теперь я стала уверена, что если мне нужен будет совет или наставления, я обращусь к тебе, и ты вынесешь мудрое решение. < … >

В моей жизни все идет по-прежнему. По твоему примеру, каждое утро прошу благословения у Господа на день, а вечером благодарю за милость. Поняла, что ничего без Eго участия в моей жизни не происходит. Стала более контролировать свои мысли и поступки. Вечерами вяжу, читаю, смотрю телек, веду воспитательную работу «среди кошки Мани». < … > Валя заходит ко мне иногда, кое-чем помогает. Так проходит день за днем. < … >

Ну, что сынок, закончу. Все мои душевные терзания (надуманные) – ничто по сравнению с тем, что ты выздоравливаешь, крепнешь в своих желаниях жить плодотворной жизнью. Безумно рада, что пошел учиться, занимаешься таким благим делом. У тебя все получится, ведь ты же настырный, я это знаю. A я буду подтягиваться до твоего уровня.

Давно тебя не видела, соскучилась. На Новый Год приеду, схожу с тобой на Литургию. Я очень рада за тебя! Твои успехи окрыляют меня, и мне хочется тоже что-то менять в своей жизни. Напиши, как проходит у тебя учеба, какие люди вместе с тобой занимаются. < … >

Целую и очень тебя люблю, твоя мама.

 

P.S.

Перечитала письмо, какое-то куцее получилось, но переписывать и дописывать уже нет сил, пальцы просто онемели. Ведь я от руки их пишу, а руки все больше к пылесосу и к тряпке привычны, поэтому авторучки не слушаются.

 

 

Письмо 5. К. - брату

 

Привет дорогой брат!

(Если получится, прочитай вместе с мамой, там есть моменты, которые я ей тоже хотел показать)

 

Из-за своего нетерпения пишу тебе письмо, не дожидаясь твоего. Я понимаю, что тебе сложно написать, у тебя семья, работа, учеба. Я предполагаю, что и сочинение письма для тебя – задача не из легких. С мамой мы как-то списались, а вот с тобой не очень. Но мама идет по пути выздоровления (группы, общение с анонимными). А тебе сложнее, т.к ты немного далек от всего этого.

Я тебя ни в чем не виню – у тебя своя жизнь, у меня своя, я не имею право тебя чему-то учить. Я тебе расскажу про свои изменения, про свой опыт, и может, этим помогу тебе оформить содержание твоего письма мне. Эти письма – очень важная часть нашего выздоровления. Восстановление отношений в семье, построение новых, общение на новом уровне – для меня это все необходимо и очень интересно. Мы вроде и кровь от крови, родные братья, но друг с другом мало знакомы, не знаем друг друга. Конечно, мы с тобой общались при встречах, но < … > я порой чувствую неловкость в нашем общении из-за того, что вижу неловкость, неуверенность в твоих глазах. Возможно, мне это просто кажется, но даже если нет, то в этом ничего странного и необычного. Повторяю, что я меняюсь, и ты меня таким еще хорошо не знаешь. Немного расскажу о своей жизни, мыслях, переменах.

 Сейчас я занимаюсь иконным производством. Для меня эта сфера новая, сложная, интересная. Во-первых, мне нравится само направление. Во-вторых, познаю много нового. Знаешь, для меня сейчас нет цели построить мегапроизводство и закрутить супербизнес. Да я этого не то что не хочу, но и не смогу. Для меня это дело, благодаря которому моя трезвость твердеет, благодаря которому я работаю над 4-м шагом. Возможно, тебе это не совсем понятно, как одно связано с другим. В двух словах объясню. 4-й шаг очень серьёзная работа над собой, работа над воспоминаниями всей жизни, грубо говоря, ковыряние в себе или операция. Скрупулезная инвентаризация жизни и чувств влияет и на состояние, вызывает разного рода эмоциональные перемены, взлеты и падения. Не очень порой приятная амплитуда. Еще эта работа вызывает напряжение психологическое, да и не редко физическое. Вот тут-то, и нужно серьёзное, настоящее дело, на которое надо тратить время, над которым надо думать, которое вынуждает решать задачи, которые с первого раза ну никак не даются. Все это направляет мое напряжение в нужное русло и защищает от взрыва или срыва. Сказать по правде, когда этого понимания у меня не было, я готов был сорваться и от того, что у меня в этом деле (производстве) ничего не выходит. Бог отвел в нужный момент. Да вообще от срыва на сто процентов никакой инструмент не может помочь. Но если постоянно работать над собой, перепоручая свою жизнь Богу, можно оставаться трезвым, и даже счастливым.

 Еще недавно у меня было желание побыстрее сделать 4-5 шаги, и свалить из Центра на вольные хлеба строить свою «счастливую» жизнь. Я даже и не предполагал, что эта установка может влиять и на мои чувства, на моё физическое, эмоциональное состояние. На мою работу по программе, на дела в целом. Более того, это отворачивало меня от Бога, от доверия Ему, т.к. я думал только о результатах, о своих каких-то мирских «хотелках», и все это меня выдавливало из Центра, из выздоровления. Одним словом, это можно назвать нетерпимостью к духовным принципам. Или просто суетой сует.

Не помню, что произошло, что-то изменилось, Бог мне дал понять, что я не на верном пути – то ли через какую-то книгу (я сейчас читаю много духовной литературы), то ли через какой-то случай, точно не могу тебе сказать. < … > В какой то момент я понял, что во мне нет ни грамма терпения. Я начал работать над этим состоянием. Я постарался применить Третий Шаг программы, стал перепоручать Богу результаты, свои проблемы, горести, радости.

Это состояние нетерпимости у меня возникло, когда мне приостановили написание 4-го шага и работу по иконам. Но благодаря этому периоду (около 2 месяцев) произошли глобальные перемены моего сознания и отношения к своему выздоровлению. Во- первых, я осознал, что раз так происходит, значит так угодно Богу, то есть будет лучше и мне. Во-вторых, я честно старался делать дела, которые мне нужно было делать, молился, в мою жизнь постепенно начала входить умеренность. Поменялся угол зрения на мое выздоровление и планы на моё ближайшее будущее. < … >

 Ко мне пришло понимание, что у меня нет другого пути по жизни, кроме спасения и выздоровления. Про спасение скажу пару слов, почему для меня это важно. < … >

 Здесь, в Центре, я стал потихоньку понимать, что такое вообще эта жизнь, этот мир, кто я и Кто все это создал. Для меня это процесс нелёгкий, не такой, что мне сказали – и я сразу взял и поверил. Вера моя пробирается сквозь неверие, отрицание, сложным путем. Только сейчас, полтора года спустя, я начал понимать, что к Богу стремится душа каждого человека, независимо от того, хочет этого человек или не хочет, и вообще знает ли человек о Боге или нет. Хотя, я думаю, на Земле нет человека, который каким-либо образом не знал о Боге.

В этих моих словах не голая информация из книг. На 50% я говорю, опираясь на свой опыт, анализ прошлого, содержание настоящего. Я не верю в жизнь, которую люди тупо проживают, собирая себе сокровища на земле, накапливая капиталы, зарабатывая награды, а потом с этим всем просто умирают и ничего не остается, кроме ненужного барахла (т.к. мертвому , как известно, ничего это уже не поможет) и былой славы, которая, по большому счету, тоже никому не нужна. Если после смерти ничего нет, то моё существование не имеет никакого смысла.

Раньше так и было. До Христа. Все люди попадали в ад. Затем Он и пришел, чтоб показать путь спасения. Объяснить смысл моей жизни. Я не буду тебя грузить историей христианства, т.к думаю тебе это не нужно. Я живой, трезвый, верующий. У меня есть такие мысли, что ты сам к этому придешь, рано или поздно. < … > Пусть тебя не смущает, что я так много употребляю слово Бог. Я заменяю Им такие слова, как: истина, путь, жизнь, свет, любовь, радость, милость.

 И про выздоровление. На самом деле я не различаю эти два пути – выздоровление и спасение.

Я узнал, что употребление наркотиков – то, что я пил, кололся, воровал, занимался трафиком (перевозкой наркотиков) – это все только следствие тех проблем, которые были во мне до всего этого. Способом употребления эти проблемы было легко как бы «решать», т.е. уходить от них, замораживать в себе. А проблемы есть у каждого человека на Земле. Кто-то их решает по-своему, кто-то так же как и я, но суть одна. Я зависимый, поэтому употребление вызвало шлейф других сложностей и опасностей. Но ты знаешь, Бог все время был со мной. < … > Я вспоминаю много случаев, когда меня могло бы не стать. Удачей это не назовешь. Я вообще не верю в «удачу». Последнее время для меня это слово просто ничего не значит.

 Однажды я прыгнул под поезд и остался живой. Была пьяная драка, и у противника был нож, он меня ударил им но промазал, задел только голову; а он без головы пацан, ему зарезать – как два пальца. За мной охотились бандиты, когда я на велике по полкило наркотиков с собой возил, за это вообще могли живым где-то землей закидать. А тот момент, когда мама вызвала ОМОН домой, а у меня под креслом на 15 лет тюрьмы строгого режима? Она сама сказала, что только Бог её язык тогда удержал.

Таких случаев было несчетное количество, теперь я понимаю, что все это было не просто так. Это было обращение Бога ко мне. Он не мог просто взять и изменить мою жизнь. Точнее, Он мог, т.к. для него ничего невозможного нет. Но в этом случае была бы нарушена свобода моей воли, а именно такими нас создал Господь. Со свободной волей. Я вправе делать добро, но я в таком же праве делать зло.

Господь хочет, чтоб все мы спаслись и причастились Царства Небесного. Мы для этого на земле и живем. Я не понимал ничего этого, когда делал зло. Бог мог только посылать ситуации, благодаря которым я мог бы вынырнуть из того болота, в котором находился. Но в результате и первородного греха, и жизни в таком обществе (где на каждом углу бесовщина), и воспитания в дисфункциональной семье я слишком долго находился в заблуждении, в отрицании, в неведении. Путь мой до восстановления и трезвения был не легким. Но только благодаря такому пути я начал выздоравливать и перестал употреблять наркотики ёще при жизни.

 В общем-то, у меня все идет хорошо. Бывают разные дни, но в последнее время доминирует позитив. Я учусь принимать все, что со мной происходит, как волю Бога. Без Него ничего не происходит в нашей, в моей жизни. Меня постоянно атакуют мои дефекты характера. Такие как осуждение других, тщеславие, оценка людей, суетные мысли (это самое страшное), самодовольство. И это происходит со мной не по моей воле. Я от этого страдаю эмоционально и духовно. Но это не значит, что я впадаю в отчаяние, или стараюсь не замечать, или проживать это «на зубах». Я молюсь. Все это во мне только для того, чтоб я не забывал кто я, чтобы я доказывал свою веру делами. < … > Если бы я не стал выздоравливать, мне бы не нужны были ни Бог, ни молитва, и вся эта грязь просто жила и развивалась бы во мне, губя душу и плоть. Грех начинает быть видимым, только в борьбе с ним. < … > Чем больше я каюсь, на исповеди, тем начинаю больше в себе различать греха, и осознаю, что мне самому от него не очиститься. Безусловно мне надо прилагать максимум усилий для исправления моих недостатков, но без Бога это будет только жалкое барахтанье в бурной реке. Поэтому сейчас я применяю шаги в своем выздоровлении.

Первый – я понимаю, что сам я ничего не могу, я принимаю всё, что со мной происходит, как должное. Я понимаю, что идет процесс выздоровления, а он – не сахар, понимаю, что оголяются мои недостатки, дефекты характера, начинаю видеть в себе греховные проявления. Я понимаю, что от этого никуда не деться, и принимаю свое бессилие, ведь мне нужно остаться трезвым, а значит – проходить через все это.

Второй – осознав, что я сам ничего не могу с этим сделать (пытался не раз), я понимаю, что мне нужна помощь, я в ней нуждаюсь, и я учусь ее принимать. От Бога, который действует как через людей, так и через ситуации, в которые я попадаю.

Третий – тут мне приходится трудно, это зависит напрямую от того, насколько я честен с самим собой и с другими. Применяя принципы этого шага, я плыву по течению жизни, не напрягая особо сил. Мне важно принимать все, что со мной происходит – хорошее ли, плохое – с благодарностью Богу.

Есть такое сравнение, которое мне очень подходит. Моя жизнь должна быть похожа на руку маленького ребенка, который еще не умеет ни писать, ни рисовать, и вот эту руку берет в свою его мама, и начинает вести линию, ровную, получается красивые буковки, и рисунки. Но только он захочет сам что-то сделать, начнет напрягать руку, тут же линия станет кривая, буква испортится. Для меня это четкий пример третьего шага.

Конечно существуют всякие подводные камни, не без них, но выздоровление это не мармелад. Это длительный процесс. Я шел в противоположную сторону от Бога очень долго, почти всю жизнь, и только недавно развернулся и пошел к Нему навстречу. И даже если теперь я буду бежать бегом, ты представляешь, насколько велико это расстояние.

 Я начал прислуживать в храме на службе Литургии. Читаю Апостол, помогаю в алтаре. Для меня это очень важное дело.

 Еще хочу сказать о своих планах. В нашей программе есть такая фаза – ресоциализация. Возвращение в социум, опираясь на поддержку фонда Старый Свет. Это еще где-то год в программе, но в другом формате. Центр – это начало моего выздоровления, здесь есть для этого все условия. А выйдя в социум, я должен буду создать себе сам подходящие условия. Но не сразу отделяясь от тех, что в Центре. Я должен буду искать работу, служение, решать проблемы с образованием, реализовывать план действий по решению собственных проблем, заранее проработанный в центре. Я не тороплюсь домой, хотя намерен съездить на побывку. < … >

Болезнь неизлечима, и если я остановлюсь, это может плохо кончиться.

Твой брат К.