Выздоровление - это свобода
Галина, 1953 г.р., образование среднее специальное.
«Я не знаю человека отвратительнее Вас!!!».
«Ах, так? Тогда убирайся из дома мово, и оставь сына мово, и не смей приходить на похороны мои!!!». Таким патетическим диалогом со свекровью завершилась моя не очень долгая брачная жизнь – 8,5 лет.
Помедлив неделю-другую в ожидании призыва мужа «не уезжать», и не дождавшись, я с пожитками и тремя детьми отправилась к маме. Муж активно участвовал в погрузо-разгрузочных работах.
Потом, в течение 3-х лет, мы с ним сходились, расходились, и, наконец, благополучно развелись, доведя детей до безумия. Одиннадцатилетняя старшая дочь в поисках любви и понимания побрела по подвалам и чердакам нашего «спального» района, где такие же потерянные дети испытывали на прочность свои тела и души, вливая в себя всякую дрянь. Ее младшие брат и сестра, погодки, сдружились и поддерживали друг друга своим единством.
Все смешалось, перевернулось, извратилось, и мой вечный поиск Мужа возобновился. Остальное – домашние заботы, дети, работа, отдых, отношения с мамой – было не интересно мне. Делала то, что обязана была делать, понуждая себя, через силу. Много энергии и времени тратила на розыски и водворение домой «безумной» дочери. Но душа моя была снова там, куда стремилась.
А – куда же?
В болезнь созависимости, историю выздоровления от которой я и пытаюсь здесь рассказать. Точнее, историю становления на путь выздоровления, конца которому нет, и не будет, т.к. выздоровление – это только вектор на пути, ведущем всегда вперед и вверх.
Болезнь появилась рано, в детстве. Корни ее – исследую, но труд этот – сизифов. Можно вновь и вновь предаваться ему, ходя по кругу, заменяя этим жизнь. А можно удовлетвориться тем, что проблема обрела название, и решать ее, преобразовав в задачу. Итак, проблема! Болезнь! Зависимость!.. Это сейчас, 10 лет спустя, собирая мои разрозненные дух, душу и тело воедино, я пользуюсь такими терминами. А тогда, приведенная наркоманией младшей дочери в группы самопомощи, я не понимала и не видела своих истинных проблем. Я верила в одно, делала другое, хотела третьего, думала о четвертом, а что чувствовала – и до сих пор загадка! Было понимание, что все у меня неладно, крах по всем статьям. Но крах и мрак неведения были едины перед глазами. Нужно было выуживать из мрака детали и раскладывать их по полкам сознания в определенном порядке. Обращение за помощью к тем, кто может помочь, было первым шагом на пути к ясности.
Благодаря этой помощи, сегодня я вижу немного лучше контуры той огромной воронки, в которую утекали мои внутренние силы, и которая, как магнит, тянула меня, и не пускала в свободное плавание по жизни. Зависимость от мнений, желаний, воззрений, установок, предрассудков, наставлений, волеизъявлений, понуждений других людей, а также – от противоположного: собственных фантазий, представлений, измышлений. Полное отсутствие разумных, привлекающих правдоподобием, критериев; размытость целей и ориентиров. И - цепляние, прилипание к людям, идеям, догматам, казавшимся истинными на какой-то отрезок жизни. Потом – разочарование, отчаяние, и – очередная зацепка. Ни собственной линии жизни, ни взгляда внутрь себя, ни желаний, ни чувств, ничего нет, и, конечно же, нет Бога, нет даже сомнений в Его отсутствии. Как рыба-прилипала, я всегда примкнута к кому-то, кто строит свою жизнь и действует в ней. Я непременно участвую в этом строительстве, т.к. собственной стройки не веду. Моя жизнь сейчас неважна, она у меня начнется потом, не сейчас, а после торжественного момента ее начала, которое ознаменуется… чем? И здесь я перехожу к одному из тех огромных затмений в моей голове, множество которых утягивало мои силы в воронку зависимости. Пожалуй, это – самое сильное помрачение ума, которое теперь я расцениваю как болезнь…
Кто-то с детства мечтал стать летчиком, балериной, учительницей, машинистом, врачом, и – шел к этой цели. Кто-то – не мечтал, но шел и становился, потому что это – норма. А я - мечтала стать женой своего мужа, и больше никем. Ни музыкантом, ни воспитательницей детского сада, ни филологом. Нет, женой, и только! Все бы ничего, но желание это превратилось в навязчивую идею. Я застряла на какой-то исходной точке развития, т.к. возрастание и становление своей личности связывала с тем человеком, который станет моей половиной. «Я буду такой, какой Он захочет видеть меня. Я буду строить себя в соответствии с Его запросами». Все время моей жизни превратилось в ожидание Его появления, а Он – не появлялся. Все, что я в себе накапливала, запечатлевала, было набором заготовок для будущей совместной жизни с Ним, жизни, которая и есть – полнота и целостность. «Он» стал центром моих устремлений, моим Богом.
Шли годы, все оставалось на месте. «Он» не появлялся, я «старела». 22 года – очень преклонный возраст. И вот – предложение руки, сердца и прочего! Ха-ха, очень смешно! Совсем чужой, неподходящий человек предлагает себя на роль моего Бога! Явно – не Он, но как же хочется пустить в ход свои заготовки! Что ж, можно ведь на время попробовать, даже фамилию не меняя?!…
На какой-то краткий период жизни в браке внутренний поиск «Бога-мужа» приостановился, но затем – возобновился с новой силой, разрушив брак и сметая все на своем пути. После развода он обрел «законную» силу.
Что это за поиск и как он проявлялся? Слава Богу, не в действиях, но в постоянной направленности ума, воли, внимания. Одержимость, болезнь, скрытая, не понятная мне самой, и носящая личину «нормы».
Чем сопровождалась болезнь? Отсутствием интереса к темам, не сопряженным с моим пристрастием; ложью, лицемерием, раздражительностью, жестокостью, и - чувством вины. Чем хоть частично компенсировалась (утешалась) болезнь? Фантазиями, пустопорожними блужданиями, болтливостью, курением, хмельными застольями, редкими сексуальными контактами, после чего, как водится, становилось только хуже.
Дном болезни стали: ненависть ко всему родственному и близкому – детям, маме, друзьям, добрым интересам и занятиям; депрессия и глубочайшие соматические нарушения. В этот период я, без всякой веры и покаяния, но – со священным ужасом и благоговением, приняла Таинство Крещения. Дети мои, всегда ищущие моего одобрения и любви, самостоятельно поступили так же, в день моего рождения, в надежде порадовать меня.
Состояние здоровья ухудшалось. Однажды, падая, и, обхватив в падении ствол дерева, я слышала, как останавливается сердце, чувствовала, как холодеют руки и ноги, как уходят силы. И тогда я взмолилась неведомому Кому-то: «Помоги мне! Я не смею умирать! У меня же дети! Измени же что-нибудь! Я так больше не могу!». И изменения начались. Не я, а мама смертельно заболела и через три года умерла. Уход за ней отнял часть сил у моего непреодолимого виртуального пристрастия. Сразу же после похорон обнаружилась наркомания у младшей дочери. Эта беда остановила мою болезнь и повела меня на поиски той самой помощи, о которой я упоминала: в Церковь, к специалистам, в группы самопомощи. Помощь пришла, и затуманенное болезнью сознание начало проясняться.
Я увидела, что жизнь моя прошла мимо меня, я в ней не участвовала. Я, как Марья-искусница в подводном царстве, не давала тепла, заботы, опоры, поддержки, утешения, любви тем близким людям, которых мне дал Бог. И, прежде всего – была мертва сама. Предаваясь идеализации реальности, я не нашла своего дела, своего места в Симфонии Мира. И, как Марья-искусница в сказке, очнулась, только когда смерть схватила мою младшую «беспроблемную» дочь, и все, что я наделала в жизни, обнажилось.
В течение последних 10 лет знания о Мире Божьем, его законах и порядке вливаются в меня по капельке, с помощью вестников Господних. И все эти годы, невзирая на мои попытки претворять новые знания в действия, временами взбрыкивает во мне болезнь, поднимает голову и уводит с пути выздоровления. И вновь приходит помощь! Теперь я знаю, кто рулит моей болезнью, кто заинтересован в моей погибели, и потому стремлюсь к Спасителю моему и стараюсь узнать Его как можно лучше.
Что я для этого делаю?
Конечно же, давно ушло в прошлое употребление любых веществ, изменяющих мое и без того больное сознание: табака, алкоголя и пр.
Я верю, что прекрасным инструментом на первых шагах выздоровления является Программа 12 ступеней, 12 этапов изменения моих ложных установок и представлений о жизни, и я следую этой Программе, делаю то, что она предлагает.
Я верю, что специалисты, открывающие мне то, чего я до сих пор не знала, являются посланниками Бога, и я учусь у них.
Я верю, что, только отдавая даром другим людям те знания, навыки и опыт, которые я даром получила, я наполняю смыслом свою жизнь. Я стараюсь служить людям, чем могу.
Я верю, что мое соединение в Церкви с Богом и людьми, жаждущими духовной гармонии с Истиной, даст мне надежду на жизнь вечную в тех краях, где Бог - все во всем. И я стремлюсь жить так, как предлагает мне Церковь.
Я верю, что нашла в Боге идеал Отца, Мужа, Сына, Брата, и что мой вечный поиск вел меня к этому Образу.
Вера укрепляет меня на пути к свободе от болезни, а выздоровление - это свобода. Плоды свободы, пока еще зеленые, незрелые, видны мне с каждым днем все явственнее. Это – мир душевный, радость, уважение к людям, терпение, воздержание от разрушительных чувств, занятий, пристрастий, это – желание добрых изменений, и – начало Любви к себе, окружающему миру, людям и Богу. Я благодарна за преподанные мне уроки жизни и верю, что все они – мне на благо.
… Каждый день ждет меня к себе моя старенькая свекровь, радуется моему приходу, а потом, прощаясь, долго машет мне с балкона, предвкушая новую встречу…