Мой путь к Богу и в Церковь
Ольга, 1960 г.р., образование среднее медицинское.
Лет с шести меня волновали вопросы о смерти, о бесконечности, о происхождении человека и мира, но ответы, которые я получала от родителей не удовлетворяли. То, что человек произошел от обезьяны – озадачило и породило массу новых вопросов, а слова моей любимой бабушки о том, что все умрут, но со мной это произойдет очень нескоро, поселили в моей душе не успокоение, а страх. Мои родители не были ярыми атеистами и не осуждали верующих людей, но сами в Бога не верили, а церковь представляла для них интерес как исторический и архитектурный памятник.
Как-то раз мы с мамой были в небольшом городке на экскурсии и зашли в церковь. Мне было таинственно и страшно, я держала маму за руку. Не успели мы оглядеться, как какая-то старуха, злобно прошипев что-то непонятное, разъединила наши руки. Я испугалась. Потом я много раз заходила в православные храмы, но всегда чувствовала себя там неуверенно, боясь нарушить какие-то местные правила.
Годам к восьми-девяти под влиянием школьной пропаганды безбожия, я стала атеисткой, помню, как я убеждала верующую старушку-лифтершу в том, что Бога нет. У меня был веский аргумент - космонавты летали на небо и никакого Бога не видели. Старушка почему-то не соглашалась и только тихо улыбалась. Но к старшим классам школы мой атеизм как-то растворился; однажды я даже молилась. К молитве меня подтолкнул страх за родителей, которые возвращались из отпуска на самолете. Я стояла на коленях перед репродукцией Мадонны Литта и умоляла Бога оставить моих родителей в живых. Когда они вернулись, я была уверена, что это моя молитва спасла их.
В семнадцать лет я надела на себя крест, хотя и была некрещеной, и не отрываясь прочитала книгу Екклесиаста. Не помню, кто и почему посоветовал мне прочитать именно эту книгу, но мне она очень понравилась. Слова о суете, тщетности нашли отклик в душе, но эти слова я восприняла как увлекательное философствование о бессмысленности жизни. Ничего другого я, к сожалению, не увидела, и Библию больше не открывала.
Школа закончилась и я вышла во взрослую жизнь, полную соблазнов. Заложенные во мне семьей нравственные основы не были прочными, может быть потому, что они не опирались на Бога и Его заповеди. Меня больше, чем заповеди, устраивал принцип: “если нельзя, но очень хочется, то можно”. А хотелось попробовать в этой жизни как можно больше, хотелось свободы. Ощущение такой свободы давал алкоголь. Еще важнее, что в алкоголь можно было спрятаться от неуверенности в себе, от страха перед людьми, от детских вопросов, на которые так и не нашлось ответов, и от главного и самого мучительного вопроса - о смысле жизни.
С этого, кажется, начался мой отход от Бога. И, хотя в 20 лет я крестилась, это никак не изменило мою жизнь, поскольку ни покаяния, ни веры не было. Были фантазии, что все может вдруг чудесным образом и без всяких усилий с моей стороны измениться, и мне станет спокойно и хорошо. (“Вы говорите, ваш Бог всесилен, ну что ж, посмотрим...”).
Я вышла замуж, родила дочь, и на какое-то время заботы о дочери и любовь к ней осветили мою жизнь. Но, тем не менее, зависимость от алкоголя все усиливалась. Алкоголь стал для меня необходимым обезболивающим лекарством, средством не чувствовать разочарования, бессмысленности, вины. Иллюзия свободы обернулась рабством.
Летом 1996 года, я сидела одна перед очередной бутылкой и ненавидела ее. Я не хотела пить, но не пить не могла. Выхода, казалось, не было. В голове была одна мысль: “Господи, что же мне делать, что со мной будет? Неужели я погибну?” Это не было осмысленным обращением к Богу, ведь я не верила ни в Него, ни в Его помощь, это был голос отчаяния и бессилия.
Но Господь откликнулся. Теперь, спустя несколько лет, я понимаю, что Он всегда был рядом со мной и терпеливо ждал, пока я перестану упираться и признаюсь: “Все, Господи, я больше не могу сама. Сама я бессильна”. Признав свое бессилие, я открываю дорогу Его помощи. В то лето Господь привел меня в сообщество АА (Анонимных Алкоголиков), а вскоре я попала и в христианскую реабилитационную программу для химически зависимых людей, где начала еще более углубленно работать по программе 12 шагов. Третий шаг этой Программы звучит так: “Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу”. И, хотя к тому времени у меня уже не оставалось сомнений в существовании Бога, этот шаг давался мне с трудом, да и сейчас мне приходится повторять его снова и снова. Ведь временами мне опять хочется самой управлять своей жизнью, да и жизнью моих близких тоже. И я продолжаю набивать шишки, хотя знаю, - надо опустить руки и сказать: “Господи, прости меня и помоги, и пусть будет твоя воля, а не моя”.
Я стала все больше общаться с верующими людьми, читать духовную литературу, слушать христианские передачи по радио. Постепенно из кусочков мозаики начала складываться цельная картина жизни, какая она есть на самом деле, жизни, наполненной смыслом. И все равно я продолжала упрямиться. Теперь мое отрицание касалось Церкви. Да, я верю в Бога, но зачем нужна еще и Церковь? Но, когда, после долгих сомнений, я в Прощенное Воскресенье все же переступила порог храма, то почувствовала, что попала домой, где мне уютно, солнечно и спокойно. Это было еще одно чудо. Радость переполняла сердце, и она не покидала меня весь период поста. Я думала, что теперь так будет всегда. Но это был лишь аванс, данный мне Богом. А потом снова начались сомнения; как грибы, росли новые вопросы. На этом новом этапе мне помогли курсы оглашения, на которых я начала заниматься.
Я спрашивала себя: “А действительно ли ты хочешь быть христианкой? С любовью к людям у тебя неважно, ты тщеславна и эгоистична, тебе больно расставаться с плотскими радостями... Может быть, ничего не получится? Так стоит ли стараться?” Но я неизменно отвечала сама себе: “Да, стоит”. Возврата к прежней бессмысленности я не хочу. Хотя я постоянно спотыкаюсь и падаю, но всякий раз Бог помогает мне подняться, и я уже знаю куда мне идти.
Раньше в нашем храме для меня самыми родными были лица моих друзей из реабилитационной программы, многие из которых, как и я, придя к вере, стали членами этого прихода. А теперь я вижу там и много знакомых из той общины, в которой я проходила катехизацию, и радуюсь, что нас, таких разных, Господь собрал, чтобы мы вместе молились.
Я не знаю, какими словами передать свою благодарность Господу. Я долгие годы причиняла ему боль, а Он подарил мне трезвость, веру, замечательных людей, интерес к жизни, истинную радость общения, подарил новую жизнь.