Я благодарна за все
Алла, 1958 г.р., образование среднее специальное, замужем.
Я росла в семье, где не знали о Боге. Отец был потомственным алкоголиком. Мама совершенно не имела времени заниматься детьми: нас в семье было трое, и она работала на нескольких работах, чтобы прокормить нас, потому что отец все пропивал. Я, как и все в моей семье – бабушка, мама, обе сестры – тоже алкоголик. И решать свои жизненные проблемы, а вернее – прятаться от них, я стала единственным известным мне способом – с помощью алкоголя. Всю жизнь, до начала моего выздоровления, я не была самой собой – я была тем, что обо мне говорили или думали другие люди. С самого раннего детства я была уверена в том, что сама по себе, как личность, я ничего не представляю, и что любить меня можно только за что-то. Сколько я себя помню, я всегда старалась заслужить чье-нибудь одобрение, соответствовать чьим-то представлениям, чтобы меня не отвергли. Я старалась угодить, понравиться всем подряд: маме, друзьям, мужьям, начальникам, любовникам. Я не была и не умела быть собой – такой, какая я есть. Мне и в голову не приходило, что можно любить меня просто так, просто потому, что я родилась на свет, потому, что я живу. Все мое восприятие мира, людей и себя, все мое поведение были неосознанно построены на том, что любовь надо заслужить. Если другие не оценивали положительно какой-то мой поступок, я считала, что все сделано неправильно, и вообще – я плохая, ни на что не годная. Так я жила лет тридцать – до прихода в программу “Двенадцати Шагов”. Много лет меня преследовали разные болезни, страдания и беды, связанные с моим алкоголизмом. В минуты отчаяния я взывала: “Господи, я не могу больше так жить! Господи, помоги мне!” Это был крик души, но он не был обращен к живому Богу. Его я тогда просто не знала, хотя и слышала о Нем в детстве от старенькой прабабушки. У нее в доме было много икон, и она мне говорила: “Боженька все видит. Если будешь плохо себя вести, Он тебя накажет”. Мне тогда было одновременно и страшно и радостно. Но потом я уехала домой, в Москву, и долгие годы не вспоминала ни о Боге, ни об этих своих чувствах. Три года назад я очень сильно заболела. Не знаю, что это было, но я несколько дней не могла встать с постели. Страшно болело все тело, меня рвало, иногда с кровью. Мне казалось, что я умираю. Меня приехала навестить тетя, которая незадолго перед тем уверовала в Бога. Она привезла с собой молитвослов, и мы начали вместе молиться. Это были мои первые искренние молитвы к Богу. И они были услышаны. Не могу передать словами то состояние покоя и умиротворения, которое я испытала, вдруг осознав, что не боюсь умереть. Я только просила Бога позаботиться о моей дочери. Перепуганная мама отвезла меня в больницу. Странно, но врачи, при самом тщательном обследовании, не нашли никаких отклонений от нормы. Я была полностью здорова, чего со мной не бывало с самого детства. Я взахлеб рассказывала окружающим о том, как Господь избавил меня от страданий, и продолжала молиться. Я искренне раскаялась в своих дурных поступках и принесла извинения многим людям, которых когда-то обидела. Я понимала: во мне что-то произошло, изменилось. Я хотела жить с Богом. И моя жизнь начала улучшаться – меня больше не мучила тяга к спиртному, налаживались отношения с родными и друзьями, я даже получила повышение по работе. Но все эти удивительные перемены я приписала себе, своим способностям, личным качествам. Я стала молиться все реже, а потом и вовсе прекратила. Закончилось все очередным тяжелым запоем, и я оказалась в наркологической больнице, совершенно раздавленной и беспомощной. И тут Господь снова помог мне: Он послал ко мне в больницу человека, которого я знала очень давно, но много лет не видела. Он – выздоравливающий алкоголик с десятилетней трезвостью, работающий по программе “Двенадцати Шагов”. Через год после этой встречи он стал моим мужем. С его помощью и я пришла в сообщество “Анонимных Алкоголиков”, а потом – в реабилитационную христианскую программу “Старый Свет”. Там я начала выздоравливать, снова стала молиться, пришла в Церковь. В процессе выздоровления у меня было очень много открытий и откровений. Но я до сих пор чувствую себя маленьким ребенком, который только начинает познавать мир. Одновременно я взрослею – учусь видеть и принимать реальную жизнь, не прятаться от проблем, решать их, отвечать за свои поступки. Раньше моя зависимость от алкоголя и от других людей руководила мною, а я только беспомощно покорялась ей, пытаясь выжить. Но сейчас, когда я стараюсь жить, не противясь воле Божьей, я чувствую себя свободной: у меня есть возможность выбирать свои действия, сознательно строить и осуществлять планы. Бог помогает мне принять себя, мое прошлое, даруя мне удивительные внутренние изменения, которых мне никогда бы не добиться своими силами. Например, я долго не могла избавиться от чувства вины перед дочерью. Это чувство подавляло меня и не давало продвигаться дальше в выздоровлении. Я не могла без слез вспоминать моменты, когда оставляла дочь одну, уходя за очередной бутылкой. Сердце мое больно сжималось при навязчивых размышлениях о том, сколько любви и тепла я недодала своему ребенку. И под тяжестью своей вины я просто сгибалась. Наконец, мне открылось, что невозможно доверять Богу и людям, не принимая себя и не доверяя себе. Хотя на группах я часто говорила, что верю Богу и люблю Его, я поняла, что на самом деле это не так. И вот, внезапно, каким-то озарением, я поняла, почувствовала, поверила, что Он любит меня просто за то, что я Его дитя, любит меня, какая бы я ни была. Я ощутила, что Он всегда ждет меня, радуется и страдает вместе со мной. Он простил меня, Он любит меня, Он жизнь за меня отдал. И я поверила, что принята и прощена Им. Это было Чудо! Я благодарна Господу за прощение и возможность спасения. С уверенностью могу сказать, что именно в программе “Двенадцати Шагов” я сознательно пришла ко Христу, смогла всем своим существом поверить Ему, Его Любви. Я стала доверять Его мудрому руководству, научилась благодарить за все, что Он посылает мне. И когда я узнала, что моя дочь-наркоманка начала выздоравливать в сообществе “Анонимных Наркоманов”, я ощутила радость – ведь у нее есть возможность познать Бога гораздо раньше, чем это удалось мне. Я твердо знаю, что Бог желает всем только добра, какие бы испытания не выпали на нашу долю. И я благодарна Богу за все, что Он мне даровал, не требуя ничего взамен: за мою жизнь, за мужа, за дочь, за два года трезвости, за возможность радоваться, страдать, переносить боль, учиться, помогать другим. Мне остается лишь трудиться, чтобы изживать в себе эгоизм, гордыню, своеволие, страх – то, что мешает мне приближаться ко Христу. Я прошу у Господа сил, терпения и смирения, чтобы принимать все, что еще может произойти в моей жизни. Я хочу служить во славу Божию!